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1 周末在家休息，大早上正睡懒觉呢突然被一阵浓烈的香味熏醒了。一睁眼就看见我妈拿着空气清新剂在我屋子里喷。我好奇的问：妈，你干嘛啊？老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你没闻到满屋子的单身狗味？说完转身就走了……我彻底凌乱了！
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2 前段时间办公室新来了个实习生，长得特别漂亮。我对她可以说是一见钟情，可惜她对我却没感觉。为了让她注意到我，我就在工作中故意找她茬，时不时还难为一下她。后来，我如愿以偿，她终于对我有感觉了……越来越讨厌我了！
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儿子小时候对数学很不在行，我爸教他数数他怎么也记不住。我爸生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥？”儿子噙着泪回答：“我放羊！”我爸说：“放羊？羊丢了你也不知道。”儿子委屈的看着爷爷：“我就养一只……” 4 我上大学的时候，有个室友是一个有名的路痴。室友去超市，逛了一圈就买了几瓶水，找收银台就找不到了，绕来绕去不知怎么绕到了超市外。找了一个保安举着饮料，问：哥，收银台在哪？保安哥哥一拘灵，惊呆了问：你是怎么出来的？ 5 Q1 ?. |# i$ m- z' }, b0 p) ?
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5 和男朋友在逛街，我问：你看，旁边的女生长得怎么样？男友回答说：比你好看。男友发现说错话，忙说：你比她难看点。我皱着眉毛说：你知道你属于哪种类型吗？男友摇着头说道：不知道。我咬牙切齿的说：欠抽型。 6 今天几个老同学又聚在了一起，聊起了以前的事情。吃完饭不想回家，决定去唱歌，放松一下。一同学直接在那睡着了，我叫醒说：这里这么吵你都能睡着吗？同学淡定的说：我12年学是白上的吗？ % G" G; C7 F6 }! b
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7 早晨起床，小姨发现姨夫躲在厕所里哭。小姨感觉很奇怪，问他：怎么啦？姨夫说：你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路。要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！ 8 刚上初中的时候，在课堂上，物理老师提问调皮捣蛋的同桌。老师：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”同桌回答：“都可以摸。但有的只能摸一次。” 8 c( o$ `+ e1 C! X4 P
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9 在公司门口，我说：“真冷，都快冻成狗了！”同事说：“狗才不冷嘞，人家有皮草！”路过的女经理穿着皮草幽怨的瞪着同事，走了。第二天，我看见那同事的办公桌收拾的干干净净..... 10 午休的时候，两位男同事打赌。谁输了要请客去洗脚城洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼。这时，一个女同事大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！” " , [3 _ e7 K: z1 R
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发表于 2023-2-5 08:07:28
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